Переходный возраст можно сравнить с хождением по канату. Как бы хотелось нам оградить своих детей от проблем. Но единственное чем мы можем помочь – это дать им балансир для удержания равновесия. Как никто другой мы способны помочь своему ребенку найти правильный курс и стать ответственным человеком.
Легко сказать, трудно сделать. Не так давно сын был говорливым непосредственным карапузом, теперь он угрюмый, замкнутый в себе подросток, тяжело идущий на контакт. Ваша дочь, ходившая за вами “хвостиком”, как будто стыдится показываться с вами на людях. Если такое происходит в вашей семье, не думайте, что вы плохие родители. В таких случаях может помочь советом психолог. Где найти психолога?Рекомендуем посмотреть здесь-детский психолог.
Отрочеством надо переболеть. Посудите сами: идет колоссальная работа организма – переход во взрослое состояние. Части тела растут неравномерно, отсюда неуклюжесть; учащенное сердцебиение, перепад давления, многих мучают головные боли. Аппетит то пропадает, то просто зверский, желудок неуправляем – то понос, то запор. Состояние то подавленное без видимых причин, то перевозбужденное. У каждого из нас есть период в жизни, о котором мы ничего не помним: плохо помним учителей, почти не помним товарищей – провал, беспамятство. Поэтому укорять детей, сокрушаться по поводу того “что из него вырастит” и судить их в этот период просто нелепо.
Самомнение подростка, кажется, не имеет границ. Если начать спорить, он раздражается, сердится. Но ведь и взрослые капризничают, когда они больны, и никто их при этом не судит. Легко в этот период разочароваться в сыне, ответить грубостью на его дерзость, обидой на обиду, немедленно что-то предпринять, чтоб “не повадно было”. Но справедливо ли это будет?
Именно теперь мы нужны подростку может даже больше, чем младенцу. У него просыпаются новые, необъяснимые, непонятные желания, какие-то новые открывающиеся возможности и не понятно: что можно, что нельзя. Пусть он выглядит неблагодарным, разрушающим с какой-то жестокостью отношения с родителями, но ему как никогда нужен дом, надежная “берлога”, в которой он может укрыться. Школа, сверстники, улица – все для него фронт, линия обороны. Дом должен быть крепостью, укрытием. Весь мир меняется в глазах подростка, но одно должно быть непоколебимо – его уверенность в родительской любви и поддержке. Если же мы и дома устраиваем засаду в виде упреков: “Где шатался? Почему уроки не выучил? До каких пор это будет продолжаться? Мы тебя кормим, одеваем, а ты?” Он уйдет, в неизвестном направлении, к таким же, как он – гонимым.
Подросток хороший объект для воспитания – он все делает не так, а мы уж даем себе волю. И получается, что вместо того, чтоб создать условия, при которых болезнь переходного возраста могла бы пройти без осложнений, мы еще больше можем осложнить ее. Да, подросток рвется к сверстникам, но на самом деле ему нужен дом – не крыша над головой, а душевное убежище, где все принимают его таким, каков он есть с его трудностями, глупостями, ошибками, без претензий. Причем не как больного, а как здорового. Он не похож на идеал, но и взрослые в его глазах перестают выглядеть идеальными.
